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En el circo el domador trae un crocodilo gigante. Baja sus pantalones y pega al crocodilo con un palo de madera una vez fuerte en la cabeza. Entonces el animal abre su boca enorme. El domador mete sus joyas en la boca y pega dos veces en la cabeza. Klack! El bicho cierra la boca. Todo el mundo flipando. Pega de nuevo una vez en la cabeza y el crocodilo abre la boca: Todo bien, sin ningun danyo!
Entonces pregunta el domador al publico: "A quien se atreve hacer esto, le doy mil €." Todos acojonados. Solamente una abuelita de unos 80 anyos en la ultima fila levanta la mano. " Pues yo lo intentaria, pero solamente si usted no me pega tan fuerte."

norbert

Este ya lo conté pero como hace tiempo, lo repito....
15 de Agosto con un calor sofocante, una Mercurio(valdria cualquier otra) va desde Alicante a la playa de San Juan por la carretera de las canteras, antiguo circuito de Vistahermosa, en la Mercurio van..el marido...el niño..la sillita del niño..la bolsa con la tortilla de patatas...la nevera con las cervezas...la sobrilla...la mesa con las sillas....y la señora......, la cual increpa al marido diciendole...¡¡¡¡Pepe.... no se que mania le tienes a mi madre que nunca quieres traerla a la playa..!!!!

Carta a una suegra:

Querida suegra:Le rogaría encarecidamente que deje de decirme como debo educar a mis hijos....

...le recuerdo que estoy casado con una de sus hijas,y la verdad,tengo bastantes cosas que reclamar.

Gracias por su atención.

Un hombre de unos 65 años le pregunta al entrenador en el gimnasio: -¿Que
máquina debo usar para impresionar a una chica de 30?
El entrenador lo mira y dice...
-Le recomiendo el cajero automático....

Va de animales atípicos:


Dos pescadores acaban de desenredar una sirena de la red.
Tal como la liberan uno de ellos la devuelve al agua.
Sorprendido el otro le pregunta:
-¿Por qué?
A lo que el anterior responde:
- ¿Por donde?




Una cigüeña lleva del pico el típico hatillo, pero dentro va un tipo de 40 años que le dice:
- Reconoce de una vez que vas perdida!

Este me hizo gracia:
Van dos amigos de bares con una cogorza del 15 cuando uno le pregunta al otro todo serio:
-Oye,¿Tú eres de vomitar?
Contestación:
-Que va!, soy de bodafon.

Esto que va un gorrion volando a toda velocidad y al doblar una esquina se da de morros con el casco de un motorista y cae al suelo espachurrao. El motorista se para, lo recoje, se lo lleva a su casa, lo mete en una jaula y lo cuida para que se recupere.
Al cabo de un par de dias el gorrion despierta y al verse en la jaula dice: Mierd.!!! Me he cargao al motorista!!!!

-Mama!! Mama!! Hoy no me esperes para cenar!!
-Porque hijo, porque.
-Porque ya he llegao!!!

Va por ti, Tamburini. (Y demás farmacéuticos...)

En una farmacia abarrotada un cliente pide a grito pelao:
-Quiero un condón pa la pisha
El farmacéutico le increpa:
-Por favor, caballero. Cuide esa lengua.
a lo que el cliente responde:
-Tiene razón. Deme dos.

Un gnomo pide al farmacéutico una caja de preservativos.
El empleado le pregunta:
-Control?
-No. no. Sin trol!

Un anciano con una tos horrible pide al empleado de la farmacia un antitusígeno. Este la da lo primero que pilla y el hombre se va.
Al momento sale el farmacéutico de la trastienda y le pregunta al empleado que qué le ha dado. Al ver horrorizado que ha sido un laxante le da un frasco de antitusivo al empleado y le hace salir corriendo en busca del anciano.
Lo encuentra un poco mas adelante agarrado a un árbol, pálido, desencajado y con las rodillas temblorosas. Le pregunta.
-¿Ya no tose?
A lo que el anciano responde:
-No me atrevo...

Va un motero acercandose al semafaro. Por detras un coche de la policia. Semafaro rojo, el motorista para ... y se cae. Los picoletos se miran subiendo las cejas. El motero levanta la moto, todos siguen hasta el proximo semafaro. Y pasa exactamente los mismo. Los policias salen y le preguntan: "Oiga esta usted borracho?" Dice el tio: "No, acabo de divorciarme y el side ahora pertenece a mi mujer."

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